Los músicos del Poble Sec
Me levanto a las ocho (media hora antes de lo habitual) con una ligera resaca. Llego a tiempo al centro de oftalmólogos. El oftalmólogo todavía no ha llegado. Me dan las gotas de siempre, pero se equivocan con el órden. Primero me echan las gotas para dilatar los ojos y después la anestesia. El oftalmólogo me dice que me van a operar pronto. Yupi.
Vuelvo a casa andando. Paso por el centro donde me van a hacer una pruebas preoperatorias. Quedamos para mañana por la mañana. Tendré que estar en ayunas. No se me ocurre decirles que estoy en ayunas y que me podrían hacer las pruebas ahora mismo.
Propongo a una amiga ir a comer al Wok & Bol. La propuesta falla.
Compro puritos en la plaza Lluís Companys. La vendedora es una mujer amargada. (La cantante diría que no le han follado en mil años.) Sus preguntas parecen un interrogatorio:
Yo: Quiero comprar puritos.
Ella: (impaciente) ¿Cómo?
Yo: Quiero comprar puros.
Ella: (impaciente) ¿Qué marca?
Yo: No sé.
Ella: (impaciente) Pff...
Yo: La caja pone Café Crème.
Ella: (impaciente) ¿Éstas?
Yo: Sí. ¿Qué otros tipos de puros hay? Es que todavía estoy experimentando.
Ella: (impaciente) Todos estos.
Yo: ¿Cómo son los otros?
Ella: (impaciente) Son todos parecidos.
Yo: Entonces, ¿Por qué hay tantos tipos, si son todos parecidos?
Ella: (impaciente) Hay demasiados.
Yo: Bueno, me quedo con los Café Crème.
Mando un mail al contrabajista con las letras de las canciones que estaban en la carpeta perdida para que las imprima. Después de apretar el botón Enviar giro la cabeza a la derecha. Veo la famosa carpeta negra con las letras. Mando otro mail al contrabajista para decirle que no las imprima.
Me dejo seducir por la propuesta de la cantante: llevo la carpeta al Poble Sec y comeremos en casa del contrabajista. Quedamos en el bar lesbi.
2,5 Paulaner en el bar lesbi. Me gusta la camarera. Con cada vaso de Paulaner me gusta más. Le cuesta adivinar de dónde soy:
Ella: ¿Luxemburgo?
Yo: ¡Caliente, caliente!
Ella: Entonces... ¡Rumanía!
Compramos los ingredientes en el Condis Fresc. Me congelo en mi camiseta naranja. Decido esperar fuera.
Espagueti con mejillones y Xibeca en casa del contrabajista. Como postre una actuación en directo: Route 66, con voz, contrabajo y guitarra acústica. Me encanta verlos tocar.
Vuelvo a casa andando. Paso por el centro donde me van a hacer una pruebas preoperatorias. Quedamos para mañana por la mañana. Tendré que estar en ayunas. No se me ocurre decirles que estoy en ayunas y que me podrían hacer las pruebas ahora mismo.
Propongo a una amiga ir a comer al Wok & Bol. La propuesta falla.
Compro puritos en la plaza Lluís Companys. La vendedora es una mujer amargada. (La cantante diría que no le han follado en mil años.) Sus preguntas parecen un interrogatorio:
Yo: Quiero comprar puritos.
Ella: (impaciente) ¿Cómo?
Yo: Quiero comprar puros.
Ella: (impaciente) ¿Qué marca?
Yo: No sé.
Ella: (impaciente) Pff...
Yo: La caja pone Café Crème.
Ella: (impaciente) ¿Éstas?
Yo: Sí. ¿Qué otros tipos de puros hay? Es que todavía estoy experimentando.
Ella: (impaciente) Todos estos.
Yo: ¿Cómo son los otros?
Ella: (impaciente) Son todos parecidos.
Yo: Entonces, ¿Por qué hay tantos tipos, si son todos parecidos?
Ella: (impaciente) Hay demasiados.
Yo: Bueno, me quedo con los Café Crème.
Mando un mail al contrabajista con las letras de las canciones que estaban en la carpeta perdida para que las imprima. Después de apretar el botón Enviar giro la cabeza a la derecha. Veo la famosa carpeta negra con las letras. Mando otro mail al contrabajista para decirle que no las imprima.
Me dejo seducir por la propuesta de la cantante: llevo la carpeta al Poble Sec y comeremos en casa del contrabajista. Quedamos en el bar lesbi.
2,5 Paulaner en el bar lesbi. Me gusta la camarera. Con cada vaso de Paulaner me gusta más. Le cuesta adivinar de dónde soy:
Ella: ¿Luxemburgo?
Yo: ¡Caliente, caliente!
Ella: Entonces... ¡Rumanía!
Compramos los ingredientes en el Condis Fresc. Me congelo en mi camiseta naranja. Decido esperar fuera.
Espagueti con mejillones y Xibeca en casa del contrabajista. Como postre una actuación en directo: Route 66, con voz, contrabajo y guitarra acústica. Me encanta verlos tocar.
escrito por El guiri de Barcelona a las 19:09
22 Comments:
ya nos contarás la letra q sale de esa posible canción de un vendedora de puritos mal follada....
pero chico: es que tienes una cara de rumano!. jajajajjajaj. Respecto de cuando ves a alguien con distintas dosis de alcohol, cierto es que mientras más bebes, menos exigente eres, por lo tanto, para ligar debe ir de puta madre el alcohol. Yo prefiero un cafe en buena compañía. Podría ser una cervecita.... no sé. Podrías?
PD: cuando dices que te operan?
Quiero la receta de los spaguettis con mejillones!!!!!!
coi con la vendedora borde! yo cuando se me ponen asín de dificiles me piro... el consumidor tiene poder, etc.. (eso dicen los boicoteadores de productos catalanes, x cierto...)
asín que cara de rumano? curiosa manera de ligar.. :)
Happy new Year, old man.
B-on, no sé si habrá una canción, pero si quieres tú escribir la letra, encantado.
Fabiola, la verdad es que no sé qué cara tienen los rumanos. El único que conozco tiene una cara muy normal, como la mayoría de las caras.
Tenblog, hablaré con el contrabajo. De todas maneras, los ingredientes más importantes son los espaguetis y los mejillones.
Hanna: ¿Ligar con quién? ¿Te refieres a la camarera o a Fabiola?
Fräulein Katze: Muchísimas gracias, guapa.
Besitos a tod@s
pues me refería a la camarera, digo yo que dijo rumano por tu aspecto (cara?) o fue por tu acento? ;) o es que estabas tocando el acordeón? ;)
lo de fabiola es ligue (estilo provocación) tambien, conste ;)
??????. Creo que las confusiones atentan contra el bienestar blogero. Nada mas lejos de ser yo una ligona, hana b. Cuando quiero ligar, mis tecnicas son otras, menos escurridizas, más al callo y me vuelvo grosera preguntando por qué no? por que no?
por que no? hasta que me dicen "si, vale, lo que tu digas".
De todas maneras, es válido confundirse, pues Luc lo amerita, pero prefiero que no digas que me lo quiero ligar, porque así, me lo pillo de sorpresa :D
cierto fabiola, he caido en la provocación de luc.... ;)
mis disculpas, conste que todo esto va de buen rollito por mi parte, no pretendía nada más que unas risas...
glups!
petonets
no pasha nada, hanna b. Lo cierto es que Luc si que provoca, hasta con sus silencios. un abrazo y don't worry, que esto es pura buena onda en el día especialísimo de nuestro anfitrión.
salut i força al canut, luc!
Gracias, Burdon. Chin chin.
Tanto mi cara como mi acento son bastante indefinibles. Me dijo Rumanía por su proximidad a Luxemburgo. (?)
En cuanto a la camarera, él que quiere ligar soy yo, a pesar de que su geografía deja mucho que desear. Sólo falta que alguien me explique cómo se hace esto. Sólo sé que convertirme en cliente habitual del bar no es la estrategia perfecta.
hanna b: mira esto es tratar de ligar:
"Luc, guapísimo, si quieres yo te explico, lo que quieras, es que estás pa sucar el pan, quien fuera bizco pa verte dos veces, estás más bueno que un bocata de jamón serrano o una caipirinha en tiempos de verano en las tórridas playas del Brasil. Estás como el vino y quien fuera etnólogo chileno para catarte..."
A que es buena mi técnica!!! entre lo que hago reír y lo que bajo las defensas, los tengo a mis pies! jajajjajajja.
Quizas la camarera tenia mas informacion que pensabas... Los saxones de la Rumania tienen raizes en Luxemburgo:
http://www.land.lu/html/dossiers/dossier_luxemburgensia/siebenburgen_110604.html
Y por eso Luxemburgo y Sibiu se han conjunto para ser capital europea cultural en 2007...
http://www.sibiu2007.ro
Bueno, Fab, a mí personalmente no me atrae mucho la idea de que me comparen con la comida. El jamón serrano se me queda atrapado entre los dientes y la caipirinha me da dolor de cabeza.
Rumano, tú eres un rumano de verdad y me sorprendes. Gracias a ti ya he cambiado mi opinión sobre la camarera. Luxemburgo y Transilvania tienen mucho en común.
por fin entiendo eso de que a los hombres se les conquista por el estómago, fabiola ;)
luc, convertirte en cliente habitual del bar SÍ es la estrategia. tengo un amigo que gracias a esa estrategia siempre ha conseguido novias camareras de bar. eso sí, cuando son pareja ya no quiere que sean camareras :)
pues, tal vez desemplome mi vieja estilográfica y quien sabe....a lo mejor me animo
"la mal follada, ahí me tenía delante....
y yo sólo quiero mi cajita de puritos, mi cajita de puritos"...
gracias
;P
Primera vez por estos lados... me desconcentré leyendo los comentarios respecto a ligar... saludos desde acá... ah! viviste en Munich? yo vivo allá!!!!
B-on, los músicos me han dicho que el texto queda un poco corto. Pero gracias igualmente.
Pancha, me gusta tu foto en tu perfil! Múnich es un paraíso, a pesar del invierno que suele durar 10 meses. Si los problemos de la vida le hunden a uno, sólo hace falta dar un paseo a lado del Isar y pum, uno ya se siente mejor.
y cuando actualizamos, querido Luc?
esra sólo el estribillo, pa' saber si gustaba....o mejor vuelvo a dedicarme a la contemplación atmosférica!
forkjCreo que la gente que tenga dinero que piense que hay gente en la calle que se esta muriendo niños y mujeres,honbres y que todo en la vida no es el dinero y el lujo que piensen que ellos tanbien ha sido pobles que no han nacido ricos que piensen en los niños que estan en las calles que pasan frio y hambre creo que algun dia si me tocara la lo teria yo si le ayudaria porque son niños inocentes que no tienen la culpa de lo que la vida le apuesto por delante por favor pensar que en la vida no es solo el dinero que puedes ayudar a la gente que de verdad lo necesita ojala yo pudiera ayudar siempre ha sido mi sueño de ayudar a la gente que de verdad lo necesitan pero no lo puedo hacerlo porque no tengo dinero este escrito va para la gente que tiene dinero que ayuden a la gente que de verdad lo necesitan me llamo maria del mar soy de carlet mi numero 646098577 por si quereis preguntarme algo a dios
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